פוסטים אחרונים

באיזה צד אתם בוחרים להיות? המשפיע או המושפע?







איננו יכולים תמיד לשלוט בנסיבות חיינו אך אנו חופשיים בכל רגע לבחור את נקודת המבט שלנו ואת מה שנרגיש על הנושא



נושא ה"השפעה", מעסיק אותי לא מעט, כי הוא כל כך רחב וחשוב. בצורה סמלית הוא בעצם סוג של "קוד חיים", שבודק את איכות הקיום שלנו. בלחיצה על הקוד הזה, מתגלה לנו תמונה שצובעת ומסמנת, את מקומנו בעולם כמו גם את מערכות היחסים שלנו , והמיקומים האלו גורמים לנו להרגיש טוב או רע עם עצמנו ועם אחרים.

אני מביאה לכאן את הקטבים הדואליים של "מושפע.ת _______ משפיע.ה" ובמושגים הלועזיים ריאקטיבי __________ פרואקטיבי.




ראשית, הנה משהו קצר על שני המושגים האלו

אדם ריאקטיבי, הוא אדם שמגיב בעוצמה רגשית לאנשים או מצבים, או, במילים אחרות, אדם אשר מושפע או מופעל ממה יגידו או יחשבו עליו, או ממה שאנשים עושים.

אדם פרואקטיבי הוא אדם שנוטה לפעול על פי האמת שלו, דעותיו מוצקות והוא דבק בהן ופועל על פי דרכו, גם אם אחרים פחות מסכימים איתו.


בגלל שהנושא כל כך רחב ומשמעותי בחיינו, אביא לכאן במהלך השבוע, מספר נקודות להתבוננות שלכם. מוזמנים לעקוב ובטח שלהגיב.

הנה כמה נושאים לדוגמה:

איפה נמצא הגבול בין משפיע לשתלטן?

האם אפשר להשפיע על כולם?

האם מידת המושפעות שלי הופכת אותי לקורבן של עצמי?

מה קורה לי כשאני כל כך לא מצליח להשפיע, עד שאני מרגיש שקוף?

ועוד..

ואתם לגמרי מוזמנים להעלות מחשבות נוספות בנושא.


למה השפעה הוא "קוד חיים"? או צורך מולד?

כי יכולת השפעה נותנת הוכחה לכך שאנחנו קיימים, שיש לנו משמעות וכוח כלשהם.

כל כך קשה וכואב להיות עם אנשים ולהרגיש שקופים, להרגיש שלא משנה מה אנחנו חושבים, רוצים או אומרים - אבל פשוט לא רואים אותנו וזה יכול לקרות דווקא במערכות הכי קרובות שלנו - כבני או בנות זוג, כילדים מול הורינו.

אם השפעה היא צורך מולד, אז האם כולם מצליחים באמת להשפיע? לא צריך לשאול הרבה שאלות כדי לדעת שרובנו רוצים להיות בצד המשפיע ולא המושפע.


נחזור לאדם הריאקטיבי שכל כך מושפע רגשית או מחשבתית, עד שבמקום להקשיב גם לאמת שלו, או לקול הפנימי שלו שיודע הכי טוב מה נכון לו, הוא נותן עדיפות וחשיבות לקולות החיצוניים, ולכן, ישתדל להיות בסדר, להתאים את עצמו עד כדי דיכוי ה"אני" וריצוי אחרים, כלומר, חי את הרצונות או הצרכים של אחרים, ולא את שלו ובוודאי שלא את החלומות שלו.

מה קורה למשל, אם מישהו לא חושב עליו טובות? אם הוא טעה במקרה? או נהג שלא כמצופה? הוא מגיב בתגובה רגשית חזקה של האשמה עצמית, בקורת, פחד ולחץ רב.

ישנם גם מצבים שאנחנו כל כך חדירים, עד שאנו נפגעים עד עמקי נשמתנו, או כועסים נורא, והמושפעות מחלחלת להתנהגויות שלנו שמשתנות ולפעמים לפעמים.. המושפעות באה לידי ביטוי בתחושות הגוף שלנו.


עמדה ריאקטיבית יכולה לבוא לידי ביטוי במערכות יחסים קרובות וחשובות לנו ולא פעם מול דמויות סמכות כמו בוס בעבודה, או כל אדם משמעותי שאנחנו מאוד מעריכים, וזה בהחלט יכול להתקיים גם במערכת זוגית, חברית, משפחתית.

האדם הריאקטיבי או המושפע, קופץ ראש "למעגל דאגה" שהולך ומכרסם ב"אני" שלו ובבטחון העצמי שלו כי הוא עסוק בלדאוג שמא לא רוצים אותו, לא מעריכים או לא אוהבים אותו.

בסופו של דבר, חיים בקוטב המושפעות מצמצמים את היכולת שלנו להחליט על עצמנו - לבחור איך אנחנו באמת רוצים להרגיש, ומי אנחנו רוצים להיות במערכות היחסים שלנו עם עצמנו ועם העולם.

ומה שמצער באמת, זה שבצורה לא מודעת, אנחנו בעצם מעניקים מהכוח האישי שלנו לסובבים אותנו ומאפשרים להם להשפיע על מי שאנחנו ועל מה שאנחנו מרגישים וכך אנחנו בעצם מחלישים את עצמנו כל הזמן.


באחד הספרים המוכרים שנקרא "שבעת ההרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד" של סטיבן קובי, נכתב שפרואקטיביות היא הכלל הראשון להצלחה בחיים

פרואקטיביות מקושרת עם בטחון עצמי, בחירות אישיות, החלטות ופעולות. סביר להניח שניתן לזהות אדם פרואקטיבי, כי יש לו נוכחות חזקה ומקרינה השפעה.

אם מישהו מכם מזהה כאן את עצמו כאדם פרואקטיבי - יש לכם מתנה נפלאה, רק חשוב להשתמש בה בצורה מאוזנת ומיטיבה.

מה הכוונה?

כדאי לזכור שחיים באופן קבוע בצד המשפיע, הם לא בהכרח בחירה נכונה. אנחנו לא חיים לבד ויש בהחלט מקום להיות קשובים לרצונות ולצרכים של אחרים ולבחור לעיתים להיות מושפעים מהם.


אז מה עושים? מה כן?

וחוזרת שוב אל "תודעת הבחירה", שחשובה כל כך לקיום הנפשי שלנו

ומזכירה(גם לעצמי), שיש לנו יכולת לבחור להתחיל לעשות צעדים קטנים, על גבי הציר, שמקרבים אותנו לעבר אחד הקטבים שאנחנו מעוניינים להתקרב או להיות בו.

אנחנו יכולים לבחור עד כמה מצבים או אנשים חודרים אל ליבנו ואל מחשבותינו, עד כמה אנחנו מסכימים שישפיעו עלינו או יערערו אותנו ועד כמה נדבוק באמת או בדרך שלנו.


מה עוזר לעשות את התנועה הקטנה לכיוון ההשפעה?

לדוגמה, תמיד מזכירה לעצמי שבסופו של דבר דעות או רצונות של אחרים אינם איזו אמת מוחלטת, זאת "ראיה סוביקטיבית" שלהם והיא לא בהכרח מחייבת או משקפת אותי.

מה שעוד עוזר לי להיות ביותר הקשבה לעצמי ולא לאחרים, זה גיוס של עולם הערכים שלי, כי ערכים הם אבני היסוד שלנו והם אלו שלא פעם נותנים לנו כוח לנוע קדימה. "אמת" למשל, זה ערך חשוב מאוד בעיניי, ולכן, לא פעם בבחירות שלי אני מנסה להשאר נאמנה לאמת הפנימית שלי, גם אם לפעמים יש לכך מחירים, אני מקבלת בתמורה שלמות פנימית וכוח פנימי, ובעיניי, זה המון!!


במערכות יחסים הדוקות וקרובות, כמו זוגיות - חשוב לא פעם,דווקא כן להיות מושפעים, כדי שהאדם האחר ירגיש שרואים אותו, קשובים ומתחשבים בו וסומכים עליו, כך נוצרת תשתית טובה של אמון הדדי, דיאלוג וקרבה.

לסיכום, אפשר להגיע לתנועה גמישה וקבועה על הציר לצורך איזון, כלומר, לזכור שיש מצבים או זמנים בהם כדאי לבחור להיות קרובים יותר לכוח המשפיע ויחד עם זאת, ישנם בהחלט מצבים או זמנים בהם כדאי לבחור להיות מושפע.




  • גם הפעם אני מביאה מס נקודות להתבוננות אישית יותר, והן תשארנה ככתובית גם בסיום כל סרטון.

  • שאלות להתבוננות


  • איזה קוטב יותר מאפיין אתכם? מושפע או משפיע

  • האם אתם פועלים על "טייס אוטומטי" או שאתם בוחרים באיזה מיקום להיות על גבי הציר?

  • האם יש תחומים חיים בהם אתם קרובים יותר למשפיעים ותחומים אחרים בהם אתם מושפעים? מה למשל

  • איך תושפע האווירה המשפחתית מהבחירה שלכם בתנועה גמישה על גבי הציר?


  • זהו להפעם. מקווה שניצוצות המחשבות האלו יתרמו בדרך שמתאימה לכל אחד ואחת מכם.

  • מזכירה שהשבוע אעלה עוד פוסטים קצרים בנושא "השפעה", מוזמנים לעקוב ולשתף.

  • הנה הלינק לכל אמצעי המדיה הנוספים בהם מופיע מידע על הנושא https://linktr.ee/etitirosh


תודה שהייתם איתי, אטי תירוש






ארכיון
חיפוש ע"פ תגיות